1. Планирование и анализ требований

Команда, нам срочно нужна фича. Крутая. Чтоб вот пользователь пришёл и остался жить! Чтоб матрас в углу кинул, чтоб кружка с налётом под рукой была. Есть предложения? Отлично! Они нам не пригодятся. Овнер говорит, что на {подставить название говносайта} есть отличная штука. С виду, пользователи у них постоянно. Аналитики, конечно, никакой нет, но попробовать можно. Я бы таким пользовался. О! И ты тоже? Отлично, подходит, берём.

  1. Определение требований

Ну, во-первых, надо чтоб прям вау! Вот чтоб прям в самое сердечко юзера — в первые миллисекунды загрузки страницы! Метрики-х*етрики. Лучше всего, конечно, сделать с помощью полноэкранного баннера, который закрыть можно только через несколько секунд, с которого мы расскажем пользователям о нашей фиче. А иначе как они о ней узнают? Она настолько важная, классная и удобная, что её даже не ищет никто. Но она есть будет, значит, надо рассказать.
Во-вторых, давайте быстро всё соберём на коленке, чтоб не заставлять пользователей ждать того, о чём они не просили. Главное, чтоб работало хоть как-нибудь, если выйдет хорошо — вообще респект, пицца всем обеспечена в пятницу. Но только одна! И без колбасы, веганская, полезнее для здоровья. И ни слова про микросервисы, пожалуйста, про архитектуру вот эту вот. Это пусть разработчики разбираются.
В-третьих, дедлайн поставим завтра. Лучше всего вчера было бы, но мы ж всё понимаем, продуктовая команда у нас сильная, но не волшебная. Хотя у одного разработчика гвоздь из головы торчит, а тестировщики слюни пускают иногда, но это от сильного погружения в процессы — не замечают ничего вокруг! Ладно, не завтра, — через неделю.

  1. Проектирование архитектуры

Что они там опять придумали? Как, спеки нет? А, дизайн есть. Норм. Жить можно. Так нужна вот тут кнопка. И тут кнопка. Две формы. Три ручки. Распилить кусок монолита на несколько микросервисов с обратной совместимостью. Кровь молодой девственницы. Молодой, я сказал! Пот семи мужчин. Последнее необязательно, но звучит красиво и в тренде сейчас. От трендов отставать нельзя. По возможности, если останется время, надо бы покрыть всё это тестами. Если времени не будет — хоть вуальку на сервак набросьте. Иконку нельзя, у нас мультиконфессиональная команда, вдруг кто-то оскорбится.

  1. Разработка продукта

Так, кто-нибудь что-нибудь понимает? Кто-то хоть спеку читал? А, читал? Ну вот ты и будешь делать. Если что-то непонятно — применяйте творческий подход. Разработка — это искусство! Одна из кнопок не описана, отрисуем, пусть ничего не делает. Две формы маловато, будет пять. Микросервисы какие-то? В топку. Добавьте метод в тот огромный файл scripts.js, jquery ещё никогда не подводил. Какие вопросы, кому? Они там занятые все. Додумай сам, тебе деньги платят. Если что не так пойдёт — тестировщики разберутся, им деньги платят. Где вуалька, кстати? Нет, иконки запретили. Что-то многовато вопросов у вас. Ладно, давайте повторим пункты 2 и 3.

  1. Тестирование и интеграция продукта

Пу-пу-пу. Наконец-то, хоть какая-то работа. Неделю без дела сидели. Вперёд, всадники апокалипсиса! В смысле, тесты отвалились? В смысле, половину вёрстки поменяли? А где чек-листы старые? Сколько-сколько там страниц? Блин, половина функционала вообще не описана. А что эта кнопка делает? Ничего? А зачем она здесь тогда? Давайте повторим пункты 2, 3 и 4. Повторили? Класс. Вот теперь другое дело — половина не работает, а вторая половина работает, но совсем не так, как надо. В смысле, у разработчиков работает? Я вот прям сейчас в монитор смотрю и ничего. В какой монитор? Нормальный. Разрешение какое? А зачем вам такие подробности? Давайте ещё раз повторим пункты 2, 3 и 4?

Прошло четыре месяца.

  1. Развёртывание и обслуживание

Менеджмент: «Надо поменять вот тут, тут и тут. А ещё нам не нравится, как вот здесь. Ну и что, что в спеке было по-другому написано. Сейчас перепишем».
Тестирование: «Какого чёрта ничего не работает? Что происходит? Это же проверяли на тестовом окружении, вот даже и баг есть, почему он теперь на продакшене? Блин, у нас же ещё тёмная тема есть. А кто-нибудь на айфоне фичу смотрел?»
Разработка: «Блин, мы забыли накатить миграции. Ох, мать-перемать, всё пропало! Откатывай! Откатывай!»
Менеджмент: «Вешайте заглушку, у нас тех.работы!»

Повторяются пункты со второго по шестой ещё несколько раз.

Прошло два месяца.

  1. Ретроспектива

Менеджмент — говно, фича тупая, расписали плохо. Разработка — говно, багов куча, спеки не читают. Тестирование — говно, багов мало, тупые, лезут не в своё дело. Чему мы научились, команда? Фичи нужно обосновывать. Спеки нужно писать нормально, а не жопой. Спеки нужно читать нормально, а не жопой. Разработке надо больше внимания уделять качеству. Тестированию нужно больше внимания уделять качеству. И всем прочитать по две книги по эффективности. Как личной, так и индивидуальной! А как там фича? Никто не пользуется? Даже жалуются? Ладно, выпиливаем. И помните: мы все тут — семья.
Шёпот: показатели упали, инвесторы в ярости.

— Кстати, вы, трое — на выход.

Шёпот: тестировщик повесился.

— И не забудьте скинуться на похороны тестировщику перед уходом.

Знакомо? Работодатель хочет видеть лебедя, рака и щуку.

А вы назло — объединяйтесь!