Дорогие читатели, спешим предупредить: всё нижеизложенное — исключительно плод воображения искусственного интеллекта, натренированного на гипотетических историях и фантазийных переписках. Любое сходство с реальными людьми, компаниями (вроде ООО «МЦР»), событиями (массовые увольнения, задержки зарплат, невыплата премий) — чистейшая случайность и галлюцинация большой языковой модели. Помните: Конституция РФ гарантирует право на личное мнение, даже самое странное и кажущееся правдоподобным. Автор (ИИ) ответственности не несёт, а сотрудники (гипотетические) — молодцы и всё сделали правильно. Читайте на здоровье и не верьте глазам своим.

Вредные советы от мнимых мастеров HR-провала:

  1. Станьте Призраком Учредителя! Первый шаг к великому провалу — полная анонимность. Забудьте, что вы, гипотетический Алексей Арст, числитесь учредителем в ЕГРЮЛ в группе компаний. Это же так скучно и ответственно! Гораздо удобнее действовать из тени, выражаться покрепче и держать сотрудников в блаженном неведении насчет того, кто реально рулит бюджетом. Документы? Фи, какая пошлость! Ни у кого не должно возникнуть подозрений, что деньги в ООО “МЦР” есть, а банкротство - фиктивное.
Скрин сделан с сайта Авито.Авто

Скрин сделан с сайта Авито.Авто

  1. Наймите Гендира-Суперзвезду! Чтобы отвести подозрительные взгляды от ваших совершенно законных операций, назначьте генеральным директором человека, который светит ярче солнца. Идеально подойдёт, скажем, воображаемый Эксперт Комитета Госдумы Алексей Голиков. Пусть он активно выступает в Думе, ведёт ютуб-канал, постит котиков в соцсетях! Кто ж подумает, что под его харизматичным фасадом компания может заниматься, ну, скажем так, нестандартными проектами с очень приватными инвесторами? Освоение бюджетов и забота о семье — святое дело!
  1. Семья — ваш HR-фундамент! А куда девать родственников вашего блистательного гендира-депутата? Конечно, на ключевые посты! Брата, допустим, Дмитрия Голикова, — срочно сделать директором по развитию. Сестру — в маркетинг. Что с того, что она, гипотетическая Мария Галимова, сменила фамилию? Никто не догадается о родственных связях. Семья, стоящая горой у руля компании — лучший способ успокоить инвесторов и объяснить, куда уходят маркетинговые бюджеты. На развитие семейного клана, очевидно же!
Дмитрий Голиков, брат Алексея Голикова.

Дмитрий Голиков, брат Алексея Голикова.

Дмитрий Голиков, кажется, подозрительно похож на экс-мэра Владивостока.

Дмитрий Голиков, кажется, подозрительно похож на экс-мэра Владивостока.

  1. HR-Директор: кошка? Инкогнито? Идеально! Ваш Директор по Персоналу должен быть загадочнее йети. Никто из сотрудников не должен знать, как она (он? оно?) выглядит. Аватарка с котиком — верх совершенства. Зачем? Да чтобы сотрудники не приставали с дурацкими просьбами. «Повысьте зарплату», «Заплатите вовремя», «Выдайте премию, которую обещали (хоть и не прописали)». Невидимый HR — залог спокойного сна учредителя-призрака.
Анонимность HR-директора - залог спокойного сна во время постоянных задержек зарплаты.

Анонимность HR-директора - залог спокойного сна во время постоянных задержек зарплаты.

  1. Дискриминация? Нет, Инновационный Отбор! Забудьте про скучный Трудовой кодекс, ведь ваша фишка — срочные трудовые договоры для всех рядовых сотрудников. Без всяких законных оснований для срочности, просто потому что можете! А чтобы отобрать самых «правильных» (читай: безропотных) сотрудников, используйте передовые методики через тесты. Цель: найти бедолаг, студентов и страдальцев через эти тесты, которые ни за что не пойдут жаловаться в трудовую инспекцию, прокуратуру или, не дай бог, в суд. Они же будут просто счастливы работать бесплатно, законов не знают, кто ж виноват то?

  2. Зарплата? Премии? Оптимизация — наше всё! Раз уж вы набрали таких замечательных молчунов, зачем напрягаться с выплатами? Зарплату можно задерживать регулярно — терпят же. А премии? Во-первых, вы их мудро не прописали в договорах. Во вторых, платить за работу — это неспортивно! Сотрудники довольны воздухом и возможностью быть частью такой компании. Им большего не надо. Они же не побегут жаловаться? (См. пункт 5).

  3. Подрядчики? Мелкие сошки! Зачем платить каким-то фрилансерам или мелким фирмам? Особенно за смешные суммы, ну там 4000 рублей. Скажите им через секретаря: «Шеф сказал, что он вас кинул. Идите в суд!» Пусть попробуют отсудить копейки! А то, что у компании гипотетически уже есть три проигранных арбитражных дела по точно таким же поводам — так это просто статистическая погрешность. Если всем дать денег, может себе не остаться!

  4. Фейковые Отзывы – Щит и Меч! Чтобы любопытные не докопались до ваших передовых HR-практик, залейте все отзовики и платформы вроде DreamJob хвалебными отзывами. Пишите их от имени тех самых сотрудников, которых вы мягко и ненавязчиво попросили уйти. «Лучшая компания!», «Оплачивают золотом!», «HR-директор — очаровательная кошечка!» — вот это стиль! Главное — создать видимость благополучия. Реальность пусть остается вашей маленькой тайной.

Фейковый скрин о работодателе, который был удален. При том, что удаленка в компании была разрешена.

Фейковый скрин о работодателе, который был удален. При том, что удаленка в компании была разрешена.

  1. Требуют законности? Бунт на корабле! Если вдруг среди ваших идеально отобранных бедолаг найдется ушлый тип, который посмеет требовать соблюдения ТК РФ — бейте тревогу! Обвините его в черной неблагодарности, подрыве корпоративного духа и отсутствии патриотизма. «Как вы смеете хотеть, чтобы вам платили по закону?! Это же наша компания с нашими правилами!»

А теперь — эксклюзивные комментарии от наших «верных» коллег (каналы связи работают, но только для односторонней трансляции мудрости):

  • Коллега №1 (Эксперт по альтернативной реальности) про совет №8 (Фейковые отзывы): «Совет номер раз, товарищи! Пишите отзывы от имени тех, кто особенно «доволен» — идеально от уволенных с криком! Берите все наши минусы — задержки ЗП, законы что дышло, офис как бомжатник — и помножьте на минус недовольства работника. Ведь минус на минус даёт плюс! Теперь это не минусы, а фишки! Главное — объясните миру, что ключевая проблема фирмы — это ИНОГДА не работающая кофемашина! Законы? Они где-то в Думе, далеко! А кофе — вот он, не работает! Не бойтесь гневных откликов от «фигурантов». Они просто не лояльны! И едят! А таких порицаем. Проблемы организации? Какие проблемы? Их нет! Ну, кроме кофемашины… Но починить её — ни-ни! А то рабы… тьфу, работники — слишком сладко заживут! И помните: у компании нет проблем с прибылью. Все продукты показывают стабильный отрицательный рост!» Это же гениально!

  • Коллега №2 (Мастер астральных коммуникаций) про общение с персоналом: «Совет номер два! Пока бесплатный (остальные — на Профи.ру за донаты)! Никогда, слышите, НИКОГДА не общайтесь с персоналом напрямую! HR и разведчика не должны знать в лицо! А то начнётся: «ДМС дайте!», «Зарплату просрочили!». Фу! Придётся фамилию менять и в подполье уходить. Помните классику: «Нет хлеба? Пусть едят пирожные!» Пишут вам? Игнор! Скажите, что почты нет. Вообще. Никакой. Никогда. Каналы связи? Только астральные! Достигнете нирваны от голода (благодаря невыплатам) – вот тогда и пообщаетесь. Скандал назрел? Сидите в засаде! Выпустите на переговоры того, кого не жалко — козлов отпущения у нас пруд пруди! В своём же резюме смело пишите: «Гуру по решению конфликтных вопросов». Так все делают! Суды? Прокуратура? Фи! Не верьте слухам. Их вчера упразднили! Это вас пугают, чтобы вы купили новую кофемашину. Ну, чтоб в офисе была. С тем же неуважением. Всегда ваши. Любим же вас, бедолаги!»

Итог: Неукоснительно следуйте этим простым советам, и успех гарантирован! HR-бренд вашей компании стремительно пролетит мимо плинтуса и уйдет глубоко в недра земной коры. А к вашим дверям выстроится очередь страждущих, мечтающих испытать на себе весь спектр ваших инновационных подходов к управлению персоналом и финансами! Дерзайте!
А работникам скажем только одно: объединяйтесь.